TÔI – EM, 2 THẾ GIỚI

�âu. Có lẽ, lúc đó Tôi không suy nghĩ nhiều như bây giờ, lúc đó giữa nghĩ về em thì bức tường ranh giới và cái hố khoảng cách còn nhỏ lắm…Rồi Tôi nghĩ đơn giản rằng: Tại sao lại không nhỉ? Tự dưng cảm thấy 1 hy vọng. Tự dưng cảm thấy một cái gì đó đang trở lại. Cái ngày xưa kia giờ nó cứ trở lại lởn vởn và thôi thúc Tôi phải hành động, phải làm 1 cái gì đó…Nhắn tin qua lại hơn 1 ngày, đến tối hôm thứ 2 Tôi quyết định sẽ rủ em đi chơi riêng vì ngày xuống trường cũng đang gần kề với cả 2 đứa. Vẫn là những tin nhắn qua lại, trêu đùa…Tôi nhớ là ngày trước rất ít khi em chịu gọi bạn hay tớ. Toàn mày tao thôi…Giờ đây lại kiểu gọi tên ra xưng hô, có 1 sự ngượng ngùng nào đó nhen lên giữa cả chúng Tôi…cũng phải, cả 2 đều đã lớn hơn lúc trước rồi.


Mọi chuyện thật suôn sẻ và dễ dàng. Đó là cái suy nghĩ trong đầu 1 thằng con trai lúc ấy, thật sự thì tim nó muốn tan vì hp, nhưng lí trí thì cố đè xuống. Bất giác, cảm thấy sợ 1 cái gì đó mơ hồ. Vì từ trước đến nay, cả bây giờ cũng vậy, Tôi phải công nhận rằng: cứ mỗi lần Tôi nghĩ sắp với tới đc 1 điều gì đó rất tuyệt vời, rất hạnh phúc trước mắt. Y như rằng chỉ ngay sau đó lại đã và đang ở trong 1 cái hố nào đó và chẳng thể nào ngoi lên nổi. Tôi cố trấn an bản thân, đừng quá vui, đừng quá sốt ruột. Nghĩ rằng, mình phải chuẩn bị cho hôm đó thật kĩ lưỡng. Ngồi tưởng tượng ra những tình huống, rồi mình sẽ phải làm gì, đi những đâu, nói những gì…không tránh khỏi hồi hộp. Tôi đã phải cố công mượn chị cả chiếc xe jupiter thay cho chiếc dream cũ của Bố thường bỏ không. Lúc đó 1 phần sĩ diện, 1 phần Tôi cũng muốn sẽ đưa em đi một cách an toàn nhất…chiếc xe dựng góc nhà và 2 cái MBH, chỉ còn chờ mà thôi.


Tôi còn nhớ đó là sáng mùng 6 tết 2009…dậy sớm hơn thường lệ. Trời hơi se lạnh với cái đất Lạng Sơn này thì thế cũng đã đủ để người ta không tắm vào buổi sáng dù có cần thiết đến như nào, nhưng Tôi thì đã làm vậy. Phải chuẩn bị mọi thứ thật hoàn hảo…9h, Tôi dắt xe ra khỏi nhà. Chỉ chưa đến 10 phút, ngôi nhà của em đã hiện ra trước mắt. Khẽ móc cái mobile ra nhắn 1 tin cho em ^^…cảm giác chờ đợi. Khẽ ngước lên thấy trời xanh quá. Nhìn đường đã lại tấp nập người lại…sắp hết tết rồi. Lại cái cảm giác hồi hộp…có lúc ngột ngạt đến khó thở. Tưởng tượng ra sao nhỉ: Em sẽ đi ra – hình bóng quen thuộc mà Tôi đã ghi sâu trong tâm trí từ lúc còn là 1 thằng bé mới lớn, khẽ mỉm cười…chắc hẳn hôm nay em sẽ xinh lắm đây. Khẽ lẩm nhẩm trong miệng 1 bài hát…Liếc xéo vào màn hình cái di động cùi, 9h25…Chợt, Tôi cảm thấy như chết trân, không nói được lời nào…


…đằng xa là tốp bạn cấp 2. Tưởng chúng nó chỉ vô tình đi qua. Nhưng không…đứa nào lại nổi hứng rồi rủ nhau hôm nay sẽ mời cô chủ nhiệm đi hát. Cái cảm giác khó xử và bực tức len lên trong suy nghĩ. Phải làm sao đây? Mấy đứa đã cho xe leo lên vỉa hè nhà em rồi…Sau khi khó khăn lắm mới qua đc vòng tra khảo của chúng nó, Tôi cũng đành theo sau vào nhà em. Định bụng rằng sẽ nhắn tin cho em, tìm 1 cách nào đó từ chối khéo. Có vẻ em cũng hiểu được…nhưng lũ bạn có vẻ nài dữ lắm. Hôm nay là mùng 6, mùng 7 phải đi rồi. Phải làm sao? Em lại cười rồi…có vẻ dự định của Tôi đã đổ bể. Tôi cố xoa dịu và trấn an bản thân: không đi ban ngày thì ta đi tối, dù sao thì mình cũng sẽ cố gắng để có khoảng thời gian bên em. Nói hết mọi điều, mọi suy nghĩ…nói tất cả những điều mà đáng lẽ ra phải được nói, phải làm bằng bất cứ giá nào.


Vậy là lại đi…lần này một đứa bạn gái tranh đèo em đi. Tôi cũng chẳng còn cách nào khác…Và ngồi sau xe lúc này cũng là 1 người. Cũng có thể nói là 1 kỉ niệm khác với Tôi. Cao ráo hơn, có phần xinh hơn em…lúc trước Tôi cũng có chút tình cảm với người ấy. Nhưng có lẽ chỉ là bồng bột và suy nghĩ của trẻ con…Nó kết thúc nhanh chóng, ko để lại ấn tượng sâu đậm, ko thể là hình bóng ám ảnh Tôi lâu như em đc. Cho đến bây giờ, Tôi vẫn không thể tự trả lời: lúc đó em có 1 chút gì đó g.h.e.n nên mới xử sự với mình như thế. Hay là Tôi đã quá tin vào 1 cái gì đó – cái mà Tôi đã nhắc đến nói không biết bao nhiêu lần rồi: xưa và cũ, quá khứ và xa vời, hiện tại và thực tế phũ phàng…Câu chuyện cũ ở quán karaoke mỗi lần nhớ lại, không gì khác hơn là 1 nỗi đau nơi trái tim, dằn vặt của tâm trí, nhiều câu hỏi về em mà đến giờ vẫn không-thể-tự-trả-lời hay theo 1 cách mà nhiều người bạn vẫn bảo Tôi câu trả lời thì bản thân đã có sẵn, chỉ là chưa hay không-thể-chấp-nhận. 1 sự cố chấp cố hữu của lí trí và trái tim? Hay đó là bởi vì: đi hết cả cuộc đời này thì Tôi cũng chẳng đủ can đảm và niềm tin để bắt đầu 1 tình cảm khác cho riêng mình?


Quán Sắc màu…nhớ mang máng là cái phòng tầng 2 ở trong cùng. Khoảng 14 người. Em ngồi cùng mấy đứa con gái, Tôi lại chọn chỗ đối diện với em. Lại nhìn, ngắm nét mặt em cũng thấy vui vui. Lâu lắm rồi mới thấy em cười…nhiều như thế. Em cận khá nặng…vẫn nhớ cái cảm giác nhìn mắt em khi bỏ kính ra. Phải gọi như thế nào nhỉ? Ánh mắt ấy trông sâu thẳm, có nét buồn nhưng vẫn đẹp vô cùng, phải nói là hút tâm trí người đối diện. Còn nụ cười khi có đôi gọng kính…có lẽ như câu mà Tôi rất thích dùng lúc trước viết văn: Nụ cười như mùa thu tỏa nắng ^^. Rồi nghe em hát…Nhưng rồi thì điều Tôi không ngờ đc, đúng hơn là không bao giờ sẽ nghĩ ngày hôm nay, ngày mà nghĩ sẽ vô cùng đẹp và đáng nhớ…ngày hôm nay sẽ kết thúc như vậy, 1 kết thúc như vậy. Vẫn công nhận là mình không phải là thằng kiềm chế giỏi…Thằng bạn mới đến. Học cùng lớp cấp 2 và cấp 3 thì chung lớp với em. Cái cảm giác Tôi có sau đó, tắc nghẹn đến nỗi không nói nổi lời nào nữa…Em thản nhiên đùa nghịch với nó, rồi đủ trò. Tôi không chắc đó có phải ghen hay không…chỉ là cảm thấy bức bối, nghẹn ngào xen thất vọng và buồn – nỗi buồn không phương cách nào có thể diễn tả hết được. Cho dù sau này, Tôi biết rằng em và nó cũng chẳng có gì với nhau…và Tôi không thể biện minh cho nhửng xử sự của mình sau đó. Nhưng có ai hiểu cho Tôi? Có ai hiểu sự thất vọng lúc đó của Tôi? Quá yêu em? Tình cảm đối với em quá lớn đã làm lu mờ tất cả. Bao năm qua, nỗi nhớ em, nỗi đau quá khứ ngủ yên thì ngày hôm nay lại bùng cháy…không thể dồn nén được nữa…


Rượu? Đã có ai ngồi một mình mà tự cầm chén lên tự uống…cảm giác cái vị đắng, cay và nồng của men. Từng chén, từng chén…Tôi chưa thử mà chắc cũng ko bao giờ dám thử cái cảm giác ngồi một mình. Đã uống là phải được nói…Không được nói thì phí rượu rồi. Mình nói cho mình mình nghe thì con ra thể thống gì nữa ^^. Uống 1 mình thì đúng chưa thử nhưng chỉ 1 mình uống thì đó là lần đầu tiên…Gọi ra 2 lít rượu. Sương mai – không nặng nhưng cũng ko phải là nhẹ. Mới đầu còn mời mỗi thằng 1 chén…hình như có 4 thằng. Dừng lại, ngước nhìn em một lần. Cái cảm giác đau lại trào lên trong tâm trí. Rót vào cốc và tự mình uống.


Uống? Và như 1 thằng điên…không phải cảm giác sĩ diện, muốn chứng tỏ 1 điều ngu ngốc nào đó, cũng ko phải muốn nói Tôi đang giận em. Tôi chỉ nghĩ lúc ấy rượu sẽ làm mình bình tĩnh, rượu sẽ đè nén nỗi đau và buồn đang cồn cào. Sốc…chắc lần đầu uống nhiều như thế. Với 1 thằng 1m68, thân hình còi cọc lúc đó chỉ khoảng 48kg lại ít thể dục thể thao, ít rượu chè…cái cốc gần 1/3 của chai nửa lít có vẻ vẫn quá sức. Đầu nóng bừng, nhưng mặt vẫn không đến nỗi đỏ gay. Bất giác, bắt gặp ánh mắt em nhìn Tôi…Tôi không nói gì, uống tiếp mặc lũ bạn can ngăn…chỉ nhìn trân trân về phía em. Em không còn cười đùa với thằng kia nữa. Em cảm thấy có lỗi với Tôi chăng?


Thuốc? Lần đầu tiên cầm đến điếu thuốc. Ngẫm nghĩ lại nhiều lúc thấy khá là hài hước.